april 29

hm, o bife hoje tava ótimo, se eu fosse uma vaca viraria canibal só pra comer aquele gostosinho [/comentário de marshall]
hoje o dia foi um saco. acho que não teve nada de relevante. só na aula de história que foi legal, porque eu fiquei com nove de média, e os meninos ficaram junto com a gente, ri demais com eles.
acho que eu engordei.
mas, believe me, não me importo mais tanto com isso. prefiro ser mal-amada do que só atrair psycho.
[falando nisso, hoje o diogo encheu o saco da ana pra ela dizer porque eu terminei. como diz o pete, "a verdade dói mais que qualquer coisa que eu poderia me obrigar a dizer pra você"]
pesquisei passagem pra curitiba... é menos de 90 reais, dá pra ir tranquilo :B
eu queria ir no hopi hari, mas vou até abrir mão pra ter mais certeza de que vou pra curitiba.
hopi hari non é uma prioridade, de qualquer modo.
eu queria ir também, mas não quanto eu quero ir pra curitiba. cara, eu me sinto muito sortuda por ter os melhores caras do mundo [minhas vadias rs]
eu não posso me considerar uma pessoa totalmente seca, porque eu amo eles. o bryan e o rô, meus bests, por quem eu faria tudo, tudo mesmo. o raffa, meu filho *ç*, o trida, que só me arruma confusão mas já tivemos tempos perfeitos juntos, o leo que é meu divo forever e meu exemplo fashion [rere], e o diego, que eu aprendi a amar como se fosse meu irmão, e a quem eu devo muito do que eu sou hoje [e o blog também]

gente, como amanhã não tem prova eu vou faltar, ou seja, THE WEEKEND NEVER ENDS, THE HOLYDAY STARTS TODAY! \o/'
sim, eu passei a aula toda bolando essas rimas idiotas uhashuashuas
então, vou dormir, depois buscar a michelle na escola, e tudo isso com o pc ligado, enquanto baixo HIMYM.
bgs.

april 28

nossa, véy.
apesar de estar ótima, meio que me choquei. é incrível. o único cara no mundo que parece que gosta de mim, e faz isso.
tipo, eu disse pra ana que ia pedir um tempo, mas chegando no intervalo, cadê a coragem?
daí na entrada e no intervalo ele me ignorou rs
daí beleas, eu tava com a rafa e a lalis estudando geografia, quando chega a ana e me puxa.
ela disse: vai lá e termina logo com ele, porque ele também tá pensando em dar um tempo.
eu disse: então deixa ele vir falar, ué.
ela disse: mas você tem que ficar por cima, vai lá.
eu disse: mas eu não quero chatear ele, deixa ele achar que tá com moralzinha.
ela disse: mas a letícia falou que parece que ele não gosta de você.
eu disse: uau. o cara diz que me ama no msn e me enche o saco até morrer, e no dia seguinte "não gosta de mim"?
ela disse: ah, vai entender, né. o importante é você ir lá e pedir um tempo antes dele pedir.
posha, a ana é boa nessas coisas. e olha que ela nem é, assim, experieeeeeente.
aliás, ela tem o mesmo tanto de experiência que eu, mas com caras mais velhos. ela perdeu o bv com o primo de 37 (!!!!) e depois ficou numa festa com um dentista de 23 (!!!)
o primeiro poderia ser pai de qualquer uma de nós. muito tenso.
enfim.
fui lá de braço dado com a ana, até onde o Diogo tava, e ela, super prestativa, chamou ele, depois saiu com uma elegância felina.
ele disse oi, e colocou as mãos nos meus ombros pra me beijar, e eu disse "euquerodarumtempo" [bem assim mesmo, falei bem rápido, e olhando pra ele. nunca olho pra ele quando falo com ele .-.]
daí ele disse "tudo bem", e eu saí quase correndo em direção às meninas [que, grazadels, estavam perto; não é fácil achar gente naquela escola] e disse "pronto".
me senti tão livre. eu sempre odiei ser solteira, mas agora eu adoro.
até porque todas as minhas amigas são solteiras.
aff, esse "nunca gostou de você" foi ridículo, mas felizmente não me abalou :] fiz a prova de geografia no quarto período com o meu psicológico perfeitamente normal. mas me fodi horrores, ainda bem que só vale cinco RERERER
era só de marcar X, comoreagir/
odeio prova de x, porque tipo, ou você acertou, ou errou, não tem meio termo, nem tem como considerar, como na dissertativa.
na última aula foi legal pra caralho, juntou os meninos com a gente, rimos demais.
O MICHEL PUXOU AS CALÇAS DO CAIQUE NO MEIO DA SALA, ELE FICOU SÓ DE CUECA :'DDDDDDDDDDDD
o Caique fica me chamando de gostosa D: eu odeio, porque sei que é zuação né .-.

aaaah, hoje eu fiz um texto enorme na aula de inglês, e só tinha tipo uns cinco erros, e a prof me elogiou *ç*

agora, deixa eu contar a melhor parte.
eu disse pra karen que quero ir pra curitiba, expliquei tudo certinho [ontem eu disse a ela que quero morar lá quando for fazer faculdade, porque sempre quis morar numa capital, mas não sampa, nem rio de janeiro, nem no calorão, nem no friozão polar. curitiba é perfeito]
então, daí falei que quero ir pra lá no fim do ano, e ela disse pra eu ver preços de passagem e arrumar um lugar pra ficar, que o resto ela vê.
WAW, ELA FOI MUITO LEGAL, ATÉ.
então, vou pesquisar agora .-.

AI, GENTE, QUE LINDO OKS, imagina no fim do ano, eu e os bests juntos *ç*
eu sei que todos os meus planos sempre dão errado, mas sei lá, deixa eu ter sonhos, né?
continuo não conseguindo gostar de ninguém "real" há um ano e meio, então preciso sonhar com outras coisas que não sejam um namorado em potencial.
mas é melhor assim. praticamente sem sentimentos.
dizem que tudo merece uma segunda chance. eu me dei uma segunda chance de ter alguém que gostasse de mim, e deu errado. então, pra que tentar de novo? é tão bom estar sozinha.
claro que não tem ninguém pra pagar o cinema, mas também não tem ninguém pra ficar falando no meio do filme. e eu posso sair pra mijar quando quiser. e não preciso ir toda arrumada e ficar congelando.
THREE CHEERS FOR THE SINGLES \o/

april 27

gente, hoje eu estava determinada a fazer duas coisas, e não fiz nenhuma. sabe aquela sensação de impotência? bem dessa.
eu ia pedir um tempo pro Diogo, porque no intervalo eu sempre fico com ele e abandono as meninas. mas hoje acabou que eu fiquei com as meninas mesmo. daí simplesmente não consegui falar :(
aí cheguei em casa, a karen tava super legal [o que é raro], mas não tinha clima nem nada, simplesmente não tinha como contar pra ela...
acho que só vou contar pra ela quando eu tiver namorado. ou seja, lá pros vinte e cinco anos ela tem alguma notícia sobre isso.
acho que eu vou até fazer celibato, porque minhas chances de perder a virgindade antes dos dezoito são nulas. de qualquer modo, eu tô bem assim, daqui a dois anos eu começo a pensar nisso.

time just seems to run out (8)
cara, ultimamente o tempo tem passado tão rápido, que pqp.
dois anos e meio atrás eu era uma tosquinha inútil da sexta série :'6 eu dormia nove da noite, lia cerca de vinte livros por semana [sério] e passava a tarde escrevendo, lendo e chorando pela coisa mais irreal que eu já tive na minha vida. nãão, sério, aquele negócio de amo o Caio foi a pior coisa ever. até o lance com o Rô e com o Diego era mais real que isso.
quero dizer, embora o bestie e o buzuzungo estivessem longe de mim, eles gostavam de mim e tudo. tá, você entendeu.
[eca, chamar o diego de buzuzungo é péssimo o.o]
enfim, voltando à idéia central...
daqui a dois anos e meio eu tipo assim, estarei começando a faculdade.
tenho amigos na faculdade e tudo, mas eles não se mudaram pra 800 km longe de casa.
por sinal, pra cidade menos poluída do Brasil e com uma das melhores faculdades de jornalismo. mas ainda assim será uma enorme mudança .-.
to change and stay the same the sun doesn't care about anyone or anything (8)

let's be like sun.
we don't need someone else. we only need ourselves. alone and together. all the world around doesn't matter.
oiq, eu e meus versinhos.

april 26

cara, é incrível, hoje a karen fez a mesmíssima coisa.
deu tooooodo aquele discurso sobre eu ter que ajudar em casa DE NOVO.
caralho, essa mulher não cansa? ela acha que eu tenho a mente de uma ameba? ou que a gordura sufocou meu cérebro?
francamente, viu.
só por isso decidi ir contra todos os conselhos que me deram, e não contar!
a vida é minha, a boca é minha, e etc.
sinceramente, cara, não tem como ter uma conversa decente com ela. ela só sabe me cobrar. eu sou uma garota normal. tem serviços de casa que eu não faço nem a pau, mas ela fala como se eu tivesse toda a mordomia do mundo. isso também não. fico no meio-termo, sempre.
além disso, não posso mais falar sobre ontem porque eu disse mil vezes que a Ana foi.
e também - bipolaridade ataca novamente - não sei se estou pronta pra abandonar minha vida de solteira. agora eu vejo que tudo o que eu sempre quis é uma tremenda bobagem.
que não basta só gostar de uma pessoa. você tem que amar MUITO.
o que não é o caso rs

agora tô comendo doce de gelatina com creme. nem é tão bom, não tinha outro doce, e se eu não como doce domingo, na segunda meu cérebro não quer aceitar que é segunda.
tá, né, mas eu acabei por filosofar sobre esse doce RERERERRE.
uma coisa doce com uma coisa consistente nunca combina [OK, SUBSTITUA COISA POR PESSOA, PORQUE SE FOR COISA COMBINA HHHHHN]
[o doce deve estar com conhaque, surtay]
tá, mas é estranho, porque a gelatina deixa o creme aguado, e o creme anula o sabor da gelatina :B

enfim... amores, eu editei o post de ontem porque eu estava beem nervosa e nem me toquei que tinha sido péssima com o diogo. ok, eu tenho o desconto de ser inexperiente, mas o que eu menos quero é magoar quem gosta de mim. a Ta e o Phill me deram um toque e tudo. eu discordo da Ta em vários pontos, mas tem coisas, como isso, que eu tenho que concordar com ela, porque ela tem experiência e eu não.
então é isso, beijones <3

april 25

puta que pariu, hein.
ontem eu passei a noite toda pensando no melhor modo de dizer pra karen sobre o diogo, mas claro, a estúpida tinha que estragar tudo, pra variar né.
quando eu acordei ela disse que tinha falar comigo e num-sei-o-quê, que eu não ajudo nada, COMO SE FOSSE MINHA OBRIGAÇÃO SER BABÁ DE CRIANÇA, NÉ.
nããão, pra ela isso É minha obrigação.
eu gosto demais dos meus irmãos, mas gosto mais de mim, e já passei tempo suficiente vegetando, agora eu tenho que viver.
e o meu viver não inclui ser babá de crianças ¬¬

enfim, minha noite de hoje. foi legal, mas eu coloquei muita expectativa no meu "oooh primeiro encontro", fiquei nervosa, isso não foi bom :/
porque é uma coisa tão normal, e você pensa "waw, tem que ser o máximo" e acaba não sendo.
conclusão: deve ser bem melhor sair de casal. só você e seu peguete é tipo "ou transamos, ou ficamos constrangidos".
e a primeira não é uma opção a ser levada em conta xD
ele pagou tudo pra mim, o que foi muito fofo. dá pra ver que ele tá se esforçando muito pra tudo dar certo entre a gente. ficamos um pouco de mãos dadas e um pouco abraçados. praticamente nem beijamos dentro do cinema, acho que só uma vez, e continuo não vendo graça nisso - em beijar no cinema, quero dizer. foi muito mais mágico beijar na escola oiaheoihoihaehioea.
ele comprou uma coca de 600 pra mim [diego says: gordice!].
daí tipo: frio + coca = puta vontade de mijar.
mas eu não queria perder o filme, daí aguentei comportadinha e tudo.
foi bom, mas podia ter sido melhor. o filme era ótimo e pá, foi legal ficar abraçada com ele, é uma sensação boa. mas eu estava desconfortável porque precisava desesperadamente fazer xixi, e fiquei me sentindo patética, não sei porque. eu simplesmente não sabia o que fazer.
eu quase comprei mentos, mas tipo, coca com mentos, a manchete do Folha da Região amanhã ia ser "dois gordos explodem no Cine I do Araçatuba Shopping"
:'6
o beijo sem mentos não é a mesma coisa, e ele devia estar nervoso também. já tivemos beijos bem melhores.
pelo menos o filme era ótimo. comédia, ação, e aquela coisinha emocionante que faz todo filme ser bom :G
além disso, foi muito fofo ele passar o aniversário comigo. me senti até cruel por não ter me esforçado mais [não que fazer escova, usar salto e uma maquiagem fodones não seja um esforço, mas eu podia ter feito mais, acho]
e também é uma sensação confortável ser abraçada e tal, mas não é aquela cooooooisa ooooooooh que você pensa que é quando é bv. tipo, é bom mas não é perfeito, sabe?
eu gostaria de ter ido na casa da lalis ver filme de terror, comer lanche e jogar verdade ou desafio. apesar de eu não querer namorar, tô começando a me sentir encoleirada e isso não é legal. eu gosto dele, repito, mas não quero namorar.
[se bem que se eu tivesse ido na casa da lalis eu ia querer sair com ele...]

hoje ele me mandou depoimento e disse que me ama no msn :B
foi fofo, ninguém nunca disse que me ama *o*
[não alguem palpável]
sei lá, é estranho demais. é muito novo pra mim. ele é o primeiro cara na vida que gosta de mim, que diz que me ama, com quem eu saio, é estranho. é bom, mas é muito esquisito. quando eu era mais nova eu esperava viver aqueles romances de filme e tudo.
realmente não sei como lidar com isso.
vou tentar ir com calma, mostrar a ele que gosto de estar com ele mas não quero compromisso, porque sei lá, EU SOU IMATURA, OKS? PRONTOFALEI. quando é com os outros, eu sempre sei o que fazer, sempre tenho um conselho, mas não sei aplicar isso a mim.

april 24

vou fazer um post curtinho porque quero fazer um blend da Hilary agora, oks?
gente, tô gostando dele mesmo. os beijos e as conversas estão cada vez melhores. nunca imaginei que um dia eu teria alguém assim. quer dizer, claro, eu sonhava com um amor de cinema. isso não passa nem perto de um amor de cinema, mas é a coisa mais forte que eu consigo sentir por um cara real desde o fim do meu amor pelo Caio [16-03-2006 - 07-12-2007]
IOAOHIEHEIHOA, SIM, EU LEMBRO DATAS ;;
repito, é tudo muito novo pra mim. nunca gostei de ninguém sabendo que a pessoa gosta de mim. apesar de tudo, não quero namorar. tá tudo tããão bem assim.
ah é. ontem eu achei uma foto da formatura do pré que tinha eu, o Lucas e o Gui. mostrei pra sala inteira, foi um sarro.
é estranho como o passado sempre influencia no presente. não vou dizer que você é o que você fez, mas parcialmente concordo com isso.
eu e o Lucas fomos tipo que amigões no prezinho, e esse ano ele praticamente nem tinha falado comigo, daí ele ficou todo amiguinho hoje, passei cola pra ele e tudo.
eu, o lucas e o gui éramos pirralhos feios de doer e ficamos mais gatinhos depois de dez anos OIAHHEIOHIOAEOIAHE [eu pelo menos me acho bem melhor agora, o lucas era um piá mirradinho e esquisito e ficou gats, o gui era fofinho com o cabelo tigelinha mas tá melhor agora aoiheohioihae]
agora vou fazer meu blend. beijones, meus buzuzungos <3
[OIHAEIOHOAEIIOAHEHIOEA ESSA PALAVRA É TÃO ENGRAÇADA MELDELS AOIOEHIEAHOIHIEHIOEAHIOAEHIOAEHIAOEIHOAEIHOAEIOHAEIOHAEIHOAEIOHAEIHOAEIHOAE]

april 23

O dia de ontem vai ficar marcado pra sempre, e nem é porque um enfermeiro quarentão gatxenho viu minha bunda [é, eu tomei injeção na bunda por causa do dedo contundido]
foi cinematográfico. me fez entender como tudo tem uma razão, como tudo tem o seu tempo, como tudo é relativo.
aaaah, me senti tão livre.
claro que não foi porque eu tava dopada, embora meio que tenha me ajudado ioashoheieahioehio

isso me fez tão bem, que eu acho que tô gostando do Diogo .-.
tipo, hoje no intervalo ele parece que me deu um gelo... só tinha me dado um selinho na entrada, daí na saída a gente ficou conversando um monte sobre coisas bobas, depois a gente se beijou e foi ótimo, um beijo só, mas foi mais longo e tudo :B
sem contar que o pai dele deve ser dono da coisa que fabrica a Mentos né aiohehiohiaoeae
[porra, me deu até aquele caracterísco friozinho na barriga agora, apaishonay? -t]

ok, non é pra tanto.
mas ele me chamou pra ir no cinema sábado e tô botando fé que vai melhorar.
além disso, a letícia disse que eu tô certa de não ter assunto com ele no msn, porque eu vejo ele na escola todo dia né @.@
é diferente dos bests, com quem eu converso o dia inteiro mas nunca vejo :G

april 22

nossa, velho, hoje pela primeira vez eu queria não ter faltado na escola. não por causa do diogo nem nada, mas por causa das aulas mesmo. sinto que esse ano eu tô vagabundeando cada vez mais, e, embora uma boa jornalista não precise tirar dez de biologia [tirei cinco u.u], eu vou precisar dessas coisas patéticas e inúteis pelos próximos dois anos ;;
enfim... ontem eu virei o pé de salto [maldita mania de usar salto em casa çççç]
e tipo, na hora doeu muito, cheguei a lacrimejar [EU LACRIMEJANDO, SACOU A GRAVIDADE NÉ], depois eu distraí, porque o sangue tava quente, meu pé fica perto do estabilizador, né, esquenta.
mas quando eu fui dormir meu sangue congelou :(
acordei sem nem conseguir andar.
pior que a karen falou que é frescura ¬¬ mas vou pedir pro mário me levar mais tarde no pronto-socorro pra fazer raio-x.
cara, aqui é muito paia isso, se a karen machuca uma unha todo mundo tem que correr com ela pro hospital, se for a minha vó [óbvio né, isso eu dou razão] também, se um dos meus irmãos machuca a karen ainda bate neles, e se sou eu ela ignora e ainda me faz de empregada ¬¬
nossa, cara, puta raiva.
acho que o osso do meu penúltimo dedo do pé [vou lá saber o nome do dedo Oo] deslocou pra cima :S

é içae (y)
tudo fodido, pra variar. mas meu bom humor frio e seco não se abala @.@
hey destino, se quiser me fazer chorar de novo vai ter que se esforçar mais ;)

falando em chorar, esses dias vi uma frase no perfil de uma menina... daquelas frases que tudo quanto é menininha sonhadora deve colocar no perfil, mas achei que faz algum sentido... [uma linha sutil entre o fofo e o brega, diga-se de passagem]
"Nunca chore por amor, porque aquele que merecer suas lágrimas jamais te fará chorar"
beeeeeeeem pendendo pro brega aoiehioieaheoihea
...
beijones.

april 21

gente, tive um sonho alocs, mas antes preciso dizer algo que eu acabei refletindo ontem.


bom, há alguns dias eu fiz aquele post confuso e todo o mais, mas, acabo de ver que é um clichê [ou talvez um clássico 8)], mas, antes que eu me enganasse de novo, eu precisava descobrir o que sentia realmente. E descobri ._.
cara, eu e o Diego somos como irmãos, essa é a verdade. a gente ama implicar um com o outro, se gosta e se odeia, essas coisas de irmãos aihoeiheaoihaoe
como eu cheguei a essa conclusão? primeiro, porque de certo modo somos parecidos [apesar de a primeira vista haver um abismo entre nós rs]
segundo, que eu adooooooro tirar ele, daí ontem ele me tirou e eu comecei a formular essa idéia [sim, eu odeio ser tirada, nunca sei o que dizer OIHAOHIEEIOH]
pensando bem, todo mundo odeia.
agora chega de falar do meu pseudo-irmãozinho panaca, e vou contar o sonho :3


tiops, tinha vindo o Rô e o Bryan pra cá OAHEHIOAOHIEAE BESTS <333
daí tá, a gente tava no quarto da karen, que tem duas camas de casal, mas a karen tinha serrado uma parte da porta pra poder vigiar a gente 'MORRE
daí o Rô tava deitado do meu lado chupando um pirulito de uva, daí eu fui fazer gracinha e foi como se eu e ele tivesse dando um selinho com o pirulito OAIHEHOIAIEHOAIHEO daí a Karen olhou por baixo da porta e começou a ter uma crise de chilique, daí nós três saímos de casa, só que tava chovendo muito lá... daí eu descobri que a gente tava numa espécie de cidade praiana [ou inundada IOHAIOHEIHAOE] que grande parte do chão tava submerso, só uma parte mais altinha de pedrinhas estava visível sobre a água, daí tinha um homem correndo com um cachorro, daí ele se aproximou da gente e disse: "melhor vocês saírem daqui, o cachorro detectou que vai ter desabamento".
daí a gente foi andando na parte não-submersa da cidade, e achamos uma cabaninha, tipo uma construção abandonada uiq, mas chovia dentro dela [sim, tava chovendo muito] e era muito gelada.
daí o Rô disse "ai que nojo, não vamos ficar aqui"
TÍPICO AOHIEHIOAIHOAEIOAHE
daí a gente chegou num barzinho que tinha hotel embutido, mas só podia maior de 18, daí a gente pediu pra um cara velhão se registrar pra pegar um quarto pra gente, mas os donos do bar não queriam deixar a gente entrar.
daí a gente esperou o bar fechar, entrou no escuro e tava quase conseguindo, daí a gente foi dar a volta, e eu pisei numa espécie de chapa de metal solta no chão, e fez aquele barulhão.
daí o dono, um gordão baixinho bigodudo, me pegou pelos braços e me jogou sentada no sofá, daí ele tava tentando subir no sofá se apoiando em mim, mas as perninhas curtas dele non permitiam :'6
daí eu levantei num impulso jogando ele de bunda no chão e saí correndo.
eu e os bests conseguimos o quarto por causa de três peruas que estavam entrando lá e defenderam a gente. fim.

april 20.

[11:20] doente pra caralho.
acho que tô com a garganta inflamada :s
ontem eu quase chorei de dor antes de dormir, véy!
ainda prefiro umas rodadas com as dores sentimentais do que ter dor de ouvido, por exemplo. ter dor de ouvido é muito pior do que se sentir iludindo uma pessoa que super está se apaixonando por você.
mas de um modo ou de outro, é sempre assim. eu magoo todas as pessoas que gostam de mim.
mas tipo assim, além de tudo o cara precisava me passar uma inflamação/infecção fodida? sabe, eu gosto da minha garganta u.u

hoje não saio da cadeira do pc por NADA nesse mundo u.u
[só pra comer, espero que minha vó faça sopa pra mim ~~]



[16:40]almocei, tomei benegripe, dormi, dormi, dormi. [de uma e meia até quatro horas =O]
a dor de cabeça e a tontura passaram, a dor de garganta e a dor de ouvido diminuiram e se tornaram suportáveis :B
daí fui no bar, comprei salgado, coca e um monte de bala.

[18:50]
Y-M-C-A (8)
eu e o trida fomos selecionados pra um big brother do orkut OIHAOEIHEA
não estou colocando perspectivas no jogo, mas vai ser divertido.
a vida é complicada mas é boa. não vou mais chorar.



[20:10]odeio escrever de picadinho, mas absolutamente tô chata hoje e não sei o que dizer.
mas eu totalmente tenho motivo pra estar chata, cólica do capeta ~~

april 18

O poeta é fingidor, finge tão completamente, chega a fingir que é amor o amor que deveras sente.

se enganar é a coisa mais fácil do mundo. mas ninguém pode se enganar a vida inteira. às vezes a presença de algumas pessoas faz a gente acordar pra vida real. às vezes, é a falta delas.
mas se existe uma lei PERFEITA nesse mundo, é a terceira lei de Newton.
"pra cada ação há sempre uma reação, oposta e de mesma intensidade."
[obrigada Duarte e Dayton]
e é o que acontece na vida. o que nós sabemos, vemos, sentimos, nada mais é que um bumerangue. não existe isso de "desejo em dobro pra você". não deseje nem faça nada pra quem te magoou. deixa que um dia, que pode demorar ou não, a vida vai colocar vocês frente a frente, na mesma situação mas em posições inversas.
e a pessoa vai sentir aquilo na mesma intensidade.
porque o impacto que ela causou em você voltará pra ela simplesmente porque a natureza e o destino são coisas perfeitas.

quanto mais verdade tem no escrito,
mais distante te ponho dos meus braços
pois desenho o paralelo de dois traços
que na certa vão perder-se no infinito...
[Pedro Bandeira]

algumas pessoas são como retas paralelas. nada as une fisicamente. elas não deviam [e não vão] sequer se encontrar. mas elas estão sempre próximas, sempre indo pra lugares semelhantes e seguindo a mesma direção, por caminhos diferentes.
mas de qualquer modo, ainda assim é como se houvesse uma energia que as ligasse, algo que faça elas estarem ao mesmo tempo separadas e juntas. separadas por seguirem caminhos diferentes, e juntas por ser inexplicavelmente impossível fazer com que uma se afaste um milímetro sequer da outra...
pensando geometricamente, se você "entortar" duas paralelas, elas vão acabar se cruzando num certo ponto - vão virar perpendiculares. mas em contrapartida, isso fará com que elas sigam caminhos opostos e nunca mais fiquem lado a lado, nunca mais se encontrem...

então eu pergunto, o que é que vale a pena? ter alguém só uma vez e depois perder-se pra sempre, ou nunca ter a pessoa mas estar sempre com ela?

eu acabei entendendo por mim mesma. talvez seja melhor ter uma paralela do que uma perpendicular.
isso é, dependendo dos seus sentimentos pela pessoa.
eu mentiria se dissesse que é amor, e mentiria se dissesse que é nada, mas ainda não há outra pessoa com quem eu queira passar o resto dos meus dias como eu quis passar com a única pessoa que me fez sentir especial, que me fez sentir que eu tinha um lugar no mundo.
e como eu quis.
talvez eu acabe escolhendo a estrada sem ninguém também.
não dependo vitalmente de ninguém, mas no fundo, bem no fundo, acho que ainda existe algo que diz "por enquanto tudo bem. mas um dia vou sentir isso de novo, por outra pessoa, e vai dar certo".


ou não, mas realmente não importa agora. eu sigo um caminho que tem muitas curvas, então não posso enxergar nada à frente. pode ser que esse caminho se encontre com outro, ou outros, onde hajam pessoas que sejam tudo pra mim...
ou não.
vai saber.
deviam inventar um google maps pra ver por satélite os caminhos do destino.
ou não²
sem erros, sem dor, sem surpresas, sem roteiro, qual seria a graça de tudo isso?

i don't believe that anybody feels the way i do about you now... and all the roads we have to walk are winding, and all the lights that lead us there are blinding, there are many things that i would like to say to you but i don't know how. because maybe you gonna be the one that saves me, and after all, you're my wonderwall.

eu sei que esse post é insano. mas alguém entende tão bem quanto eu entendo.
e sente o que eu sinto.
é como uma espécie de incerteza, mas ao mesmo tempo, uma sensação de que assim é certo.

e isso não me faz sentir uma fraca idiota. pelo contrário. eu vivo num mundo real, apesar do que eu sinto, e não POR CAUSA do que eu sinto [como antes ~~], muito menos FUGINDO do que eu sinto.
-oi




























[adoro posts cinematográficos]

april 17

geeente, noffa!
isso é até bonito e filosófico... tudo absolutamente merece SEMPRE uma segunda chance.
hoje foi mil vezes melhor... tinha clima, calma, tudo [na verdade o lance da língua pode ser aprimorado ainda, mas já melhorou horrores]
tipo, antes dele me beijar eu tava meio incomodada, mas depois foi bom :F
não vou dizer que ele se tornou um beijador sensacional do dia pra noite... mas foi bem satisfatório. até porque eu não sei se beijo bem :B
então tipo, no intervalo eu já saí meio assim da sala [tipo "fugir, fugir, comofas"]
mas como sempre, ele me achou aoiheioehae
daí fomos eu, ele, ana, naty, letícia e flávia [amigas dele e da ana que agora tão virando amigas minhas também] lá pra parte onde tem árvores e tal.
eu tava morrendo de frio, mas fiquei com vergonha de abraçar ele aoiheoeaihae
daí as meninas deixaram eu e ele sozinhos, sentamos no banco debaixo da árvore e começamos a conversar coisas aleatórias... foi bem mais natural, e mil vezes melhor.
o povo da minha sala tudo ficou me olhando e tal AOIHEOIEAH
daí depois do intervalo todo mundo ainda ficou um tempão fora das salas porque tava tendo reunião de professor... mas eu não fiquei com ele [podia ter ficado né .-.]
mas foi legal, fiquei conversando com a naty e a ana sobre nossos rolos de infância e nossa pouca experiência com beijo [zero experiência da naty, no caso]
aliás, nem sei se eu contei que a primeira inimiga que eu tive na vida foi a Jheniffer, porque no pré ela rabiscou meu livro do patinho feio e disse que era dela :@
mini vadia u.u
[no ano seguinte eu roubei o namorado dela, lances super aloks]

gente, o dia foi bem legal hoje, ri demais com o Dayton [prof de física], ele tava falando sobre pcs e disse não sei pra quem "que isso rapaz, seu pc não tem memória, ele tem uma vaga lembrança" UHASUUHASHUASHUSAHUSAHUASHUASHUHSUAHASUHUSAHASU
meu pc tem amnésia, fato.

[acho que tô contando os fatos fora de ordem, porque a aula de física foi a primeira, mas eles não têm nenhuma ligação mesmo...]

daí na aula depois do intervalo a Clélia disse que na escola vai começar a ter curso técnico...
vou pelo menos fazer a prova pra ver se eu entro. é um ano e meio, de noite, mas acho que ia me ajudar bagarai.

ou não.

gente, as meninas pops [a dreza, a tamy e a jéssica que são um amor, e a alana que é biruta mas é engraçada] ficaram falando comigo e tal, praticamente todo mundo da sala já fala comigo, pelo menos desde hoje aioheoihea
a dreza é muito fofa *o*

o dia foi quase improdutivo, nas aulas...
daí na saída a lanina ficou rindo da minha cara porque eu beijei o diogo na frente dela... brit6
típico, eu também era imatura com essas coisas quando era bv.
daí acabou o dia...
sei lá, ontem eu senti vontade de sair correndo, mas hoje deu uma sensação boa depois de beijar, tipo quando você come chocolate xD

ai, chega, bjs.

april 16 - the day thathones swam in slaver...

depois de quase oito meses...

ai, gente, foi patético.
depois das amigas dele super obrigarem ele, ele veio falar comigo.
"vamos dar uma volta"
aí tá, eu disse qualquer coisa sobre estar frio, e ele disse "tá a fim de ficar comigo?"
eu olhei pra ele e disse "tá bom" IUASHEOIAEOIHAEEAOIAHEAEOIHAEOIHAE IDIOTONA MASTER ;;

daí ele perguntou "onde você quer ficar?", aí eu ai gezuz né LAHEOHIEA aí fomos atrás de uma das quadras e ele perguntou se podia me dar um beijo, daí eu disse "pode", e tipo, foi muito estranho, pra mim aquilo não é beijo oks. foi tipo um selinho de boca aberta, baba e movimentos parecidos com beijo...
vamos lá, pontos negativos:
- ele bateu o dente na minha boca e fora da minha boca, e isso tá doendo até agora, ainda mais que na hora do almoço bateu uma casquinha de pão bem no lugar que tá doendo :'6
- ele babou muito fora da minha boca, eu tinha que discretamente limpar a cara depois de cada beijo AUIEHAIUEHAEUIH
- eu fiquei tipo "língua, kdkdkd", porque ele não colocava a língua dele na minha boca.
- ele beijava muito depressa, só mexia a cabeça e logo parava, alok

ponto positivo:
- ele tava com gosto de mentos na boca *-*

então tipo, foi bizarro máster. quando eu não tinha ninguém eu ficava me lamentando tipo "aah, sou super mal amada, ninguém pegael", mas sei lá, beijar é estranho né?

mas tipo, ele é legal pra caramba, e tá se esforçando [eu acho uiaheiuhea], então vou dar mais uma chance a ele.
as meninas deram uns toques e tal... me senti mal de ter falado que ia ficar com ele de novo na saída e não ficar, mas tipo, eu tenho vergonha de beijar em público posha, é uma coisa nova pra mim u.u

então, eu nem tenho falado das aulas né LKHSDSIAOHASASD eu tô há dias rindo sozinha da aula de geografia terça!
a prof perguntou "essa escala é grande ou pequena?", daí o gui falou "grandíssima, bitela" 'MORREEEEEEE
não sei aí onde vocês moram... mas aqui "bitela" é bem grande OIHAEOIHAEOIHEA e eu acho uma palavra engraçada pacas '-'
hoje na van eu fiquei rindo sozinha lembrando disso, e de ontem que o bryan disse que o clodovil vive na sobrancelha do diego SHAUIDSAKUAIUGDIUDAGSDIUGADSIADOSUGADS
ai gente, super morri oks ;;
hoje a aula de química foi MUITO legal, fomos pro laboratório, *--*
cara, embora eu odeie acordar cedo pra aula, eu gosto do IE [tirando as tias que sacodem chave MUITO malignamente, e o chão constantemente bombardeado pelos passarinhos das arvores ek]
lá tem muita gente diferente, é tão bom isso *o*
principalmente pra minha auto-estima. saber que lá eu sou só normal. nem nerd nem burra, nem bonita nem a mais feia [porque, vamos admitir, no ano passado eu era a mais feia da sala, e a mais gorda da escola, acho. isso que dá estudar em escola pequena, você se compara demais com os outros. meu tempo no BP foi bom pelo ensino, mas vida mesmo eu não tive]

mas o que aumenta mais minha auto-estima é saber que pessoas se incomodam com o fato de eu estar pegando alguém, pelo menos três. uma eu realmente não gostaria de magoar [o tutu], mas as outras duas, que se fodam :DD~
ambos são tããão transparentes.
e isso me remete a um monte de músicas.
a maioria das músicas que eu gosto tem um pouco de mim.
do you cry on your sleep? all my feelings expose. get a taste of my mouth, as desperate takes hold (8)


então, voltando ao assunto inicial... sei lá, eu posso até continuar ficando com ele, mas agora que eu me dei conta de que não quero nenhum tipo de compromisso... não suporto melosidade, não quero sequer alguém me seguindo pelo corredor da escola ou andando de mão dada comigo [nós andamos de mão dada no intervalo '-']. até eu encontrar alguém que eu goste muito, muito mesmo, pelo menos. e, como os caras que eu mais quis na vida não me quiseram, acho difícil que isso aconteça. mas existe algo chamado "viver o momento".

sometimes i wish someone out there will find me, 'till then, i walk alone.

beijones (L)

april 15

ai, gente, é tão bom esse negócio de ser conquistada. é uma coisa muito nova pra mim. a minha vida amorosa invisível sempre consistiu em mim me apaixonando à toa e querendo forçar o cara a sentir o mesmo - e depois me descabelando ao constatar que ele não sentia o mesmo.
tensus supremus, até porque na época eu queria namorar, e agora eu sei que até hoje eu não tô preparada pra ter um relacionamento de verdade.
e eu tenho grandes chances de ter agora exatamente o tipo de relacionamento que eu quero: ficar com alguém que seja fofo, inteligente e divertido, sem estar apaixonada, sem ter compromisso sério, e ao mesmo tempo sem me sentir tão carente, sozinha e mal-amada.
tive um sonho bem bizarro com as vads AOHEOAEIHE
estávamos no msn, e eu lembro até os emoticons que eu usei, então foi beeeeem real.
enfim, era algo sobre o suposto ciume do diego... me falaram tanto isso ontem, que eu acabei sonhando D:
*dá de ombros* se eu me importar com os outros, quem vai se importar comigo?

whatever.
hoje tive três aulas chatérrimas, quase dormi, no intervalo a ana fez o diogo falar comigo, ele veio todo tímido e tal.
pessoalmente ele é mais fofo, e não estou falando de ser gordo, mas da timidez dele e tal.
se bem que é bem destemido chamar a garota pra ir no cinema na primeira vez que fala pessoalmente com ela - isso porque a ana não tinha dado informações privilegiadas a ele ainda xD
na verdade, eu quase caí quando as meninas amigas dele mais a ana foram saindo de fininho e ele disse "vamos dar uma volta", meu apêndice caiu nos joelhos.
tava tããããão frio x.x
falamos mais sobre música e tal... tirando slipknot, ele tem um bom gosto.
e ele é BEM mais alto que eu, ele falava olhando pra mim e eu olhando pro chão.
daí ele me chamou pra ir no cinema, e eu disse que odeio cinema porque é frio, mas se tiver filme bom eu vou
[momento sou legal e tô te dando mole x)]
daí fiquei conversando com a ana nas chatérrimas aulas seguintes... na saída ela foi dizer pra ele chegar chegando em mim logo... ele tava morrendo de medo de levar um fora, mas ela disse que eu não ia dar um fora nele, e ele ficou todo feliz [ela foi correndo me contar]

gente, a ana sofre de um problema muito grave, pelo qual eu já passei:
ELA FICA COM VONTADE DE LIGAR TODA HORA PRO CARA QUE ELA GOSTA.

então eu disse a ela que ela não pode ligar, tem que sempre esperar ele ligar, ou então desligar rapidinho pra ele ligar de volta morto de saudade rerere


só sei de uma coisa:
acho bom ele tomar uma atitude logo, porque não dá pra ficar passando escova elétrica no cabelo todo dia só pra esperar falar com o peguete.
a saída da escola é meio dia e quinze*, e a van passa meio dia e quarenta, ele podia falar comigo no intervalo e ficar comigo na saída u.u


* eu tinha escrito meio dia e meia, erro de distração.


ok, falar é fácil, e eu sou super bundona também :'6


rezem pra ele não ir no motofest domingo, porque daí vamos com um grupo de amigos pro shopping.
[sim, shopping domingo. ana me convence a cada coisa, viu]
a ana falou que a gente faz um casal bonito, mas a palavra casal é muito forte UIAOHEOHIAEOEHAI tipo, quando dizem casal, eu imagino duas pessoas mais velhas apaixonadas correndo no parque que nem idiotas e falando coisas melosas.
e isso simplesmente não se encaixa comigo.
mas ok, nós combinamos.
é dificil achar alguem parecido comigo nessa selva de funkeiros e pagodeiros drogados e superficiais.
i'm trying not to wonder what you're doing now, and it still hurts somehow (8)
ai gente, amo formula for love, podia ser do fob e non do project rocket ;;
ai, chega de escrever, beijones.

april 14 rerere

man, como que em cerca de vinte horas as coisas podem mudar totalmente?
eu poderia dizer que eu me reconciliei com a karen, mas foi mais que isso. eu fiz ela ver o quanto estava errada. e fiz isso sem precisar aumentar o tom da voz (H)
agora parece que tá tipo tudo bem, e o melhor, tudo bem comigo tendo razão ;p
depois da nossa conversa minha depressão não só passou, como eu fiquei super bem-humorada, voltei pro msn e estava super palhaça.
fui dormir mais de meia-noite, mas acordei até que bem-disposta hoje.
o dia tava ótimo, tipo chuvoso. claro que é perfeito pra dormir, mas eu aprendi a amar tempo de chuva, com esse calorão que faz aqui, né, tem que dar grazadels quando chove.

e tipo assim, vocês não fazem idéia do que aconteceu hoje.
atenção...
UM-CARA-QUER-FICAR-COMIGO.
sim, vocês leram direito.
ai gente, foi muito engraçado.
tudo começou quando eu e a Ana saímos correndo da sala pra comprar lanche na cantina. daí ela comprou um salgado e eu comprei um pacote de Torcida e uma lata de coca.
[a karen me deu dinheiro pra ir comprar uns bagulhos no centro da cidade hoje]
daí a amiga da ana e da nati puxou elas pro cantinho, e como eu odeio ser intrometida, fui lá com a lalis.
ficamos falando sobre a fatídica festa de quinze anos. ai gente, que tudo, baile de máscara, pooro loosho.
daí quando eu entrei na sala tranquilamente, pra aula de geografia, a ana veio falar comigo sobre um cara que "ela achava que gostava de mim".
é um que me adicionou no orkut do nada .-.
daí eu disse tipo "cara, eu sou tão encalhada, que se ele for legal, eu pego".
daí ela abriu o jogo e disse que ele tá super apaixonado por mim D:
daí ela perguntou se ele pode vir falar comigo, e eu tipo "véy, não sou de porcelana, claro que pode".
daí na saída fiquei um tempão esperando a ana vir com a letícia [a tal amiga dela] e o diogo [o menine que quer pegael], e só ouvi as duas gritando que ele tinha que chegar logo em mim, daí olhei pra eles com cara de emoticon da britney e dei um sorriso de diva.
daí ele soomew e a ana foi falar comigo, e disse que ele tava morrendo de medo de tomar um fora meu e tal...
tipo, ele não é bonito nem nada, mas vocês sabem que eu não ligo pra isso.
mas se ele for chato e feder eu não vou ficar com ele.
sim, eu tô pensando em aceitar.
mas só se ele parar de cu doce, né.
se eu quisesse uma pessoa fresca, eu virava lésbica.
não que eu goste de machismo, grosseria e tal, pelo contrário, mas será que as pessoas não podem ser equilibradas?
enfim...
nem sei o que vai dar aheuhaae
então, hoje depois da escola eu fui pro centro da cidade [a 5 quadras da escola, amo minha cidade], almocei um pastel meio de vento com outra latinha de coca, me controlei pra não comprar sorvete [mandou benzão, thathones! \o] e fui comprar meus bagulhos :F
fui na lojinha mística comprar um patuá, essa lojinha dá tanta paz *o*
daí voltei pra casa e comi chocolate.
dia super bem aproveitado.
eu queria que o bestie fosse o primeiro a saber, mas não aguentei segurar a bocona porque ele não entrou, daí o primeiro a saber foi o leo.
mas ele é uma vad e eu amo as vads de modo quase igual.
ou não.
(6)
beijones :F

errr... 13 de abril .-.

cara, eu preciso de um psicólogo e ninguém quer enxergar isso.
também, nem falam mais comigo aqui. isso é um dos motivos da minha depressão.
hoje a tarde eu tava tão bem com os meninos, e agora tô péssima de novo.
condicionar sua vida a alguem não presta, mas os meus vads são as únicas pessoas do mundo que realmente fazem eu me sentir bem.
só de pensar que amanhã de qualquer jeito eu tenho que ir pra porra da escola, aaaaargh.
sabe, eu tava lendo sobre depressão. eu tenho vários motivos: problemas com a família, problemas de auto-estima e de carência...
e a falta de vontade de conversar então?
hoje o que salvou o dia foi que eu baixei dois epis de himym.
preciso tanto de ajuda, e não tenho coragem de falar com ninguém.
vou sair do pc, fazer qualquer coisa que me distraia e depois dormir.
xx

Seize the day or die regretting the time you lost.

hoje quando eu acordei, cinco e trinta e seis, eu estava até bem-disposta e podia perfeitamente ter ido pra escola. eu até tinha ido dormir cedo ontem - dez e meia.
mas algo me deixou tão mal, tão deprimida, que eu mal e mal consegui me arrastar até o quarto da minha vó pra dizer que eu tava com dor de estômago pós-páscoa, e depois voltar pra cama.
não consegui mais dormir desde essa hora até umas dez da manhã, quando cochilei e tive um pesadelo. eu fiquei pensando em todos os meus fracassos, todas as minhas humilhações, e percebi que era tudo que eu tinha vivido até agora. eu nunca tive nenhum momento de glória, nem de felicidade.
ano passado, mais ou menos nessa mesma época, eu tinha crises de choro por dias inteiros, não conseguia falar com ninguém sem chorar.
e eu não quero ser essa fraca que eu sempre fui e tô sendo, mas a vida me faz passar por coisas mais horríveis do que eu posso suportar.

eu não consigo ser forte sozinha. e, tirando meus amigos que moram a centenas de km, eu não tenho ninguém por mim.
ainda tive que ir levar a michelle na escola. fui de óculos escuros, e chorando.
é uma dor no peito como se eu fosse morrer, mas porque eu não morro logo então?
eu não aguento mais ficar só vendo os dias passarem, sem nada de bom acontecer, cada vez mais as coisas pioram.
eu que sempre dou tanta força pras pessoas lutarem contra tudo e fazerem o que querem, e olha a merda que eu sou. é bem o estereótipo do psicólogo, ele ajuda todo mundo mas é um louco perturbado pior que os pacientes.

Seize the day

april 12

gente, que sonho mais sexy que eu tive hoje ISHIUHSDIUSDH
na verdade eu tive dois sonhos.
no primeiro sonho, eu tava no msn, daí o DIABLO [já mencionei o cara... foi um dos meus primeiros namorados virtuais, na verdade o quarto, e era meio psicopata e muito gostoso, vou procurar o orkut dele depois :3] me disse "Thatha, eu tô mal, posso ir aí?"
aí eu com aquela cara de "hããã", né
aí eu falei "pode, ué", e ele bateu na porta do meu quarto
HHM ALOCS
SDUIHIUSDHSADIUDSAHIUASDHSADIUSDHA
e estava sem camisa
HHM ALOCS[2]
e era gostoso bagarai =3
daí eu estava lá sentada na minha cama, e ele disse "a minha vida é uma merda"
e deitou no meu colo
ALOKAAAAAAAAA :'DD
daí eu comecei a passar a mão nas costas dele [ok, não vou mais interromper pra falar ALOKA, que coisa mais infantil :'D] daí depois ele disse "brigada por tudo, Thatha", e nós ficamos de pé, daí ele me beijou *-*
foi tão real =O
foi parecido com meu único beijo na vida real, mas foi beeem melhor.
daí minha vó abriu a porta do quarto e eu empurrei ele, só que eu tava com a blusa toda amassada e minha vó ficou me olhando estranho :'6
daí depois eu fui pra uma espécie de bar antigo, e encontrei um monte de gente da comu
[se em curitiba tiver um bar antigo, todo feito de madeira, eu sonhei com o superorkontro :F]
daí eu cheguei e disse: GENTE, REPERDI O BV
só lembro de ter visto o bestie, a nati, a Ta e o blasz.
daí eu fui andando por um corredor, numa espécie de escola gigante e muito antiga.
daí três pessoas [não mencionarei nomes, mas vocês podem imaginar quem são baseados na vida real...] começaram a dizer que eu tinha partido o coração deles, que eu tinha que ficar com eles, e não com o outro, só que no sonho parece que eu tava apaixonada pelo Diablo o.o
daí eu entrei na sala de aula e tranquei eles pra fora, mas eles não me deixavam em paz, ficavam mandando mensagem no meu cel, daí eu saí pela saída de emergência, voltei pro bar e descobri que tinha um espelho mágico com o sílvio santos lá HUASHUASUASHUASHUASSHUAUHSA
daí eu fui correndo pro centro da cidade e descobri que tinha várias bonecas e outros objetos da marca do sílvio santos, vinham com umas lantejoulas douradas, traaaaash.
daí eu queria comprar a sombrinha do Sílvio Santos, que custava quatrocentos reais, daí eu abri ela e tava toda felizona, quando percebo que um dos negocinhos pontudos da sombrinha enroscou na minha blusa, e eu de repente estava sem blusa no meio da loja.
=O
não sei como, mas eu não tava nem de sutiã =O
daí também não sei como, eu tinha uma toalha de banho dentro da bolsa [provavelmente ia pra casa do Diablo tomar banho com ele UIQ ai gente deishael oks, eu nunca tive um sonho do tipo AUEHUAEHAEUHA] daí eu me enrolei na toalha, mas as pessoas ficavam puxando minha toalha sem saber que eu não tava com nada por baixo, daí eu não conseguia sair dessa loja pra ir pra uma loja de roupas, o negócio foi traaaaash G__G
daí acordei meio-dia com o maldito dvd da ivete no volume máximo.
só pra me irritar.
deixa aquela vadia. ela vai se foder por me tratar tão mal, e dizer que eu não sou filha dela QUANDO EU PRECISO DE ALGUMA COISA, mas quando ela precisa vem toda mansinha. desgraçada ¬¬
ontem foi trash e eu não quero nem lembrar.
chorei demaaais, de ódio, por não merecer essas coisas horríveis, por ser rejeitada por todo mundo que devia me amar. ou pelo menos me deixar em paz.
não sei o que seria de mim se não fosse os bests.

bom, é isso cats, ganhem dois ovinhos com uma cenourinha no meio e sejam felizes
[/plagiei mesmo, piada do bestie JKSDAGUIASIUASDGADIUADG
beijones

april 11

acordei mais de uma hora da tarde x)
também, a madrugada foi ótima. [nada de uis]
joguei verdade ou desafio com a galere, que foi super divertido, mas a melhor coisa da madrugada foi ouvir um especial do fob numa rádio virtual... cara, o dj é foda demais!
eu adicionei ele no orkut, e ele me adicionou no msn logo em seguida *-*
passei um tempão com ele no msn, além de super engraçado, foi ótimo pra minha auto-estima. acho que nunca me elogiaram tanto SDKHLSAIOASHASIUHAS eu super tava precisando ok
ele disse "porque as meninas mais legais, perfeitas e boas de beijar moram mais longe?"
ainda pego ;pp
o especial era pra ter durado de meia-noite a uma e meia [creio eu], mas foi até quatro da manhã, porque a gente pediu *--*
mas eu saí às três u.u
ele tocou o FOLIE A DEUX inteiro =O
saí em headfirst, que é a faixa cinco.
enfim... foi muito bom, cara. o Berg é muito legal, atendeu todos os meus pedidos, tocou as músicas que eu pedi, me mandou um monte de beijo, falou que me ama várias vezes, na rádio *--* [e no msn também], superfeliz SDKHBDLIHSDSD *-*
hoje foi muito foda, ele tá até me chamando de "meu amor" e tudo...
adoro fazer amizade com gente assim,
eu tava falando com o bestie e a vad ontem [Rô e Bryan IASUHAISUHAS]
que queria ter amigos como eles na vida real.
conversar sobre tudo + pegação UAHEUHEA *___*

deixa eu contar do sonho!
tava eu, a Rafa, a Ana, e mais umas meninas numa boate muito foda... era toda feita de vidro e tinha escadas de marmore o.o *-*
daí eu tava subindo as escadas quando notei que meu celular tinha ficado numa caminhonete, e tavam indo embora com ela...
daí algumas meninas saíram correndo atrás da caminhonete, porque as coisas delas também tavam lá... e outras entraram numa sala da boate.
só sobrou eu e a Rafa, que não conseguimos entrar na tal sala, daí saímos da boate...
lá fora tava bem escuro e friozinho, daí nós vimos dois caras novos e bem bonitos saindo logo depois da gente, dizendo "agora a gente só precisa das reféns", daí a gente se escondeu atrás de uma árvore tremendo bagarai, eles entraram numa caminhonete e colocaram ela pra dentro de uma garagem, daí a gente respirou aliviada, e foi pra casa da Lanina
[tipo, no sonho a Rafa disse que era a casa dela, mas a casa que eu vi é a casa da Lalis de verdade, sacas? :F]
daí a gente viu os caras gatinhos na casa da frente chegando... e eram os mesmos caras.
daí eles ficaram olhando pra gente, e a gente fechou a porta [nisso já não era mais madrugada, era quase manhãzinha]
mas mesmo fechando a porta eles vieram até nós [uuuh]
daí eram dois caras LINDOS, PERFEITOS demais, cabelinho castanho claro, altos, razoavelmente musculosos, aah, muito gostosos, prontofalei.
daí eles ficaram conversando com a gente, a gente acabou distraindo e esquecendo que eles eram maus, daí saímos na rua, eles descobriram que a gente sabia que eles eram bandidos, e o mais alto pegou a Rafaela pelo pescoço, enquanto eu tentava torcer os braços do mais baixo pra trás...
só sei que foi tensus supremus, já passou muito tempo desde que eu acordei então não lembro muito os detalhes ._.

ai, gente, que depressão, toda vez que tem orkontro eu fico pensando que nunca terei um orkontro decente.
ok, eu vi a jessy, ok, um dia verei o matheus porque ele mora no mesmo ovo que eu, e ok, o diego disse que ainda provavelmente pode vir pra cá. mas orkontro em massa, com todo o povo que eu conheço e amo há dois anos.
enfim, tô entediada bagaraaai.
e deprimida. porque não posso ganhar o ovo de páscoa hoje? U____________U

april 10

ai que anta, eu tinha escrito um textão no bloco de notas, mas desliguei o pc com pressa e não postei nem salvei...
suuper inteligente né. pois é.
tive sonhos loucos tonight.
aicu, agora esqueci o primeiro sonho
ah, lembrei.
no primeiro sonho eu tava andando na rua com a Rafaela, daí um cara muito fodones tava no banco traseiro de um carro, que tava entrando na garagem de uma casa de portão branco... ele tava de camiseta verde-ácida escura [eu acho que é esse o nome da cor u.u]
a gente ficou se olhando, depois eu sorri pra ele e ele sorriu pra mim, daí eu reconheci que era o cara dos dois sonhos anteriores [meu cara hhm]
no segundo sonho eu tava num ônibus de uma escola de arte, indo pra um lugar cheio de grama e talz, parecia o céu oiaheoihea
[céu tem grama? Oo tá, parecia casa de rico ;p]
daí depois eu sonhei que eu tava no VIRIDIAN ROOM, um jogo tensus supremus que tem que fazer uma macumbinha básica pra ressucitar uma caveira...
daí quando eu saí do jogo [que era tipo um reality show, que eu zerei e ganhei] tinha um monte de gente me esperando, daí tinha um palco, mas a portinha até o palco era muito estreita e eu não cabia nela :'D
daí fiquei do lado de fora do palco, fui fazer gracinha com o público e acabou que eu fiz todo mundo rir, e ahazei muito mais fora do palco do que nele.
espero que isso se aplique à vida real, né.
eu, fora do centro das atenções e do grupinho pop, consiga ser famosa e tal (H)
sempre quis ser famosa. e serei. por coisa boa. como atriz, como escritora, qualquer coisa que eu goste de fazer. não sou capaz de tudo pela fama, mas sou capaz de muita coisa [menos estrelar um porn ou me rebaixar aoiheoihaeoaieh]

daí tá, vida real.
acordei meio-dia, almocei três ovos cozidos [eu que cozinhei, nunca tinha cozinhado ovo e fiquei apavorada porque não sabia que tinha se cozinhar com casca ou sem casca, juro :'6... o máximo que eu faço na cozinha é toddy e coisas do tipo... aquela frase 'não sabe nem fritar um ovo' é perfeita pra mim]
daí me arrumei, fiquei no msn, a Lalis passou aqui, fomos pra casa da Naty, fizemos o trabalho, tiramos fotos, conversamos sobre coisas randômicas, comemos um monte de brigadeiro...
foi o irmão e os sobrinhos da Rafa lá, pra passar o feriado, chegaram pouco antes da gente ir embora... tão fofos *-*
e o mais velho é mó bonitin :B
os gêmeos bebês são lindos demais *--*
na volta eu vim com o vô da Rafa [a Naty mora MUITO perto de mim, dava pra eu ter vindo a pé ;p]
daí eu vi...
o portão branco, e um cara de relance.
um cara parecido bagarai com o dos três sonhos...
só sei que vou passar por lá mais vezes...

enfim, daí cheguei em casa, vim pro pc, fui comer pizza e sacaneei o diego AOIHEOIEHAEOAEHIA
mentchera, só porque ele cantou uma música esquisita e eu transformei em som emotivo e mandei no chat ele disse que magoou Oo
aloka, bem que eu falo que garotos são super mulherzinha :'D

viver isolada do mundo tem suas vantagens. pelo menos você não precisa passar pela situação desagradável de aprender a lidar com as pessoas. tem gente que eu conheço há um~dois anos e ainda não faço idéia de como lidar.
tensus supremus.

april 8. a anus day @___@

nossa, véééy!
tô boba até agora.
e não acredito que eu tava quase voltando a ser uma romântica sofredora ¬¬
foi um puta baque, mas eu não vou sofrer por isso.
imagine o cara que você gosta roubando um selinho da sua melhor amiga no meio da sala, no fim da última aula.
imaginou? agora pensa a cara que você faria diante dessa situação.
pois é, isso aconteceu comigo hoje. e eu dei um sorriso de quem não tá acostumada a ver pessoas se beijando na sala todo dia - o que realmente não estou.
espero que a minha cara tenha esboçado só espanto, e não decepção.
antes disso, no intervalo, a Lanina já tinha comentado sobre ele provavelmente gostar da Rafa, porque na quinta ele tinha feito a mesma coisa o.o'
e sim, eu fiquei duas aulas mal por isso, não consegui nem abrir a apostila de sociologia e de história, e tive que me segurar MUITO pra não abrir o berreiro no meio da sala, bem ridícula.
mas depois que eu presenciei a cena acabei ficando meio whatever.
na última aula acabei me distraindo com o sapinho de papel que o Renan fez [super fofo o sapinho. o Renan é praticamente meu único amigo homem]
cara, tô muito baqueada ainda. da escola onde eu vim não podia nem beijar no quarteirão de cima da escola que iam lá implicar, e agora eu presencio um beijo do cara que eu gostava com a minha melhor amiga.
mas deixa pra lá.
eu sabia que ele sempre ia me ver só como a menina que passa cola.
se nem os excluidos gostam de mim, eu não podia esperar que um pop gostasse.
o importante é que amanhã é só fazer a prova de bio e acaba esse tormento de escola. depois disso é só morrer de tanto comer chocolate e passar três dias sem pensar nessas coisas.

de qualquer modo, só preciso parar de olhar pra ele na aula, nada mais... não sinto algo forte por ele. não é nele que eu penso antes de dormir.
[eu penso em alguém antes de dormir? Oo]
aliás, eu tenho pensado um pouco naquele cara 'ideal' com quem eu sonhei duas vezes há meses... alguém lembra? :F
será que um dia eu vou encontrar esse cara?

hoje eu tava sonhando algo, só sei que tinha o Rô e uma biblioteca, daí alguém disse "a resposta que você procura é Nietzsche".
eu já tinha ouvido falar sobre ele e tal, sabia que era um alemão famoso, mas não sabia ao certo porque... aula de português ou filosofia, nem lembro. enfim, joguei no google agora e vou dar uma lida.
no meu caso, nem freud explica.
mas talvez nietzsche consiga...
beijones <3

april 7

hoje eu tomei vergonha na cara e liguei na loja de informática... vou formatar o pc. convenci o mário a pagar [cinquenta reais... não é dinheiro de pinga, mas também não é uma fortuna u.u]

então, hoje meu dia foi basicamente péssimo.

acordei, comi, passei mal por ter comido, molhei o cabelo que tava uma merda, espirrei horrores por que o cabelo tava molhado.

a única coisa boa do dia foi que me dei bem no trabalho de matemática...

{só pra constar, ontem eu pedi pro Tutu se afastar um pouco de mim, grazadels ele entendeu e não ficou muito chateado}

nossa, o dia foi muito ruim. as meninas querem fazer trabalho justo na sexta...

e ninguém me chamou oficialmente pro churrasco

[é, vai ter um churrasco aloka na sexta, a là pegação, balalaika e cigarro]

me deu uma puta vontade de ir. it felt so wrong, it felt so right...

tão certo aproveitar a vida, tão certo tentar me enturmar, tão certo fazer o que todo mundo faz.

tão errado encher a cara, tão errado ficar perto de quem fuma, tão errado não saber distinguir o certo do errado.

sei lá... a maioria dos meus amigos têm vida, e grande parte deles tem vida bissexual uaheuheeahuea

só eu que não saio pra lugar nenhum e mal tenho amigos... não adiantou nada mudar de escola. continuo sendo a mesma anta cdf que todos procuram só na hora das provas ;-;

não vou me deprimir por isso...

mas é deprimente, posha viads OIHABEOIHAEOI D=

me sinto tão carente e tal i.i

e o único jeito de conseguir alguém é saindo.

deixa pra lá. vou fingir que não me importo. vou fingir que minha vida é ótima assim, que eu realmente tenho amigas [duas ou três, mas tenho], que eu definitivamente não preciso das pessoas, nem de vida social.

eu só preciso de comida, do meu edredom e do meu pc.

assim a vida é vazia demais, mas pra que eu precisaria de uma vida cheia? -oiplágio

é praticamente impossível imaginar que alguém um dia possa gostar de uma gorda meio ruiva meio descabelada meio nerd meio psicopata e totalmente retardada ._.

isso me lembra o sonho que eu tive...

eu tava numa rua de terra, estranha bagarai, daí eu entrei num ônibus, e quando eu desci em casa a karen disse "que bom que você chegou, seu namorado tá te esperando", daí eu tipo "err, q, fumou narguile com rexona?" [o trida fuma isso o.o]

daí era o Tutu rs

daí a gente tava abraçado na sala, tipo casal mesmo o.o' quando ouço uma buzina e vejo um carro conversível vermelho igual ao do meu livro... [alguém lembra de Psicossoma, que o personagem do Diego tem um carro fodão?]

pois é, era o Diego [pqp, de novo :'6]

daí eu saí lá no portão [Tutu de cara feia rs] e disse "oi O_O"

daí o Diego: "viu assombração?"

aí eu: "acho que sim :'6 não sabia que você ainda ia vir ~.~"

ele: "só porque eu não falei mais sobre isso? eu não preciso ficar dizendo compulsivamente as coisas que eu quero...

daí a gente se abraçou e eu disse "alô, aqui é a geladeira"

[adoro evitar constrangimento com piada]

daí o Tutu saiu lá fora e disse "tira a mão da minha namorada, rapá" :'6

e o diego disse calmamente: "desculpa aí, rapá, eu não sabia da lei que proibe caras assexuados de abraçarem a namorada dos outros" /morri

daí eu não lembro o resto do sonho, só sei que acordei logo G.G

uma menina que eu acabei de conhecer e o Trida me consolando. agora é difícil eu ficar mal, mas quando eu fico, é pra valer /euasho

sabe a porra da auto-estima alta? se foi.

eu queria tanto mudar, mas o que é que eu posso fazer? a karen não quer pagar academia nem natação, ainda mais agora que ela foi demitida [eu contei? nem sei. ela comprou milhões de coisas pra casa, muitas delas inúteis, e não pode nem pagar trinta reais numa coisa que vai me ajudar ¬¬]

sabe, tem uma história que diz que, quando os deuses perceberam que o homem estava descobrindo todos os grandes segredos da vida, resolveram esconder o último segredo bem escondido... esconderam a felicidade num lugar onde a gente nunca acharia: dentro de nós mesmos.

eu achei bonitinha até, mas acho que a gente precisa de outra pessoa pra mostrar que realmente existe felicidade dentro de nós... por isso que eu sempre dizia, o amor é fazer a outra pessoa se sentir feliz consigo mesma, é a ego trip máxima.

nobody will ever make me feel like i was someone special... again.

feliz aniversário, pai.

april 6

prestem atenção nisso e vão saber como eu me sinto:

"[it's hard to say I DO when i don't]

eu falo rápido e não vou repetir, então escute atentamente cada palavra que eu vou dizer. eu sou a única que vai fugir pedindo desculpas hoje. você está apelando pra emoções que eu simplesmente não tenho, e estou chantageando a mim mesma porque não tenho mais ninguém pra chantagear. isso sou só eu defendendo a mim mesma, nos dê toda a sua inspiração, eu sou uma estrela mas sou triste, baby. então coloque suas mãos no ar e não faça nenhum som, mas não entenda errado, não vamos atirar em você. e não há nada na sua bolsa, ou carteira, ou cabeça, ou pescoço que possa mudar o rumo que as coisas tomaram. não, não vamos atirar em você. quando eu disse que voltaria pra você, eu pretendia mais que uma recaída. agora eu penso de novo: "ele e ela, dariam certo?", mas as únicas alianças que eu quero atadas pra sempre a mim são essas em volta dos meus olhos. você está apelando pra emoções que eu simplesmente não tenho, eu sou uma estrela mas sou infeliz, baby. então coloque suas mãos no ar e não faça nenhum som, mas não entenda errado, não vamos atirar em você. e não há nada na sua bolsa, ou carteira, ou cabeça, ou pescoço que possa mudar o rumo que as coisas tomaram, e todos dançam essa batida com um cano engatilhado na garganta..."

muito bem, gatinhos e gatinhas. isso sou só eu defendendo a mim mesma. nunca quis magoar ninguém, mas acabo magoando. ainda encontrarei o cara certo pra mim. que me faça voltar a ser romântica e acreditar de novo em felicidade. eu tô whatever pra essas coisas. só quero evitar sofrimento desnecessário.

eu realmente não sou o tipo de garota que consegue ficar calada quando há problemas entre duas pessoas. principalmente quando eu sou uma delas.

vou ter uma conversa desagradável e necessária com alguém que eu gosto mas, por algum motivo, não consigo mais conviver. essa é a parte que há algum problema comigo. eu tipo gosto bagarai de alguém, e no segundo seguinte já não consigo mais suportar a pessoa. não faço de propósito, e às vezes ela não faz nada grave. puramente problema de convivência [ou problema mental meu, bgs]

mas pode acontecer vice-versa também. isso é uma parte boa, eu acho. eu aprendi a perdoar, a passar por cima de sentimentos idiotas que não existem mais. eu disse ao diego, no dia que readicionei ele: "forget the past and start over again?", aí ele disse ok, aí eu perguntei se readicionar o ex é gordice, daí ele disse que só é se você der em cima do ex, e eu disse: "jamais farei essa gordice" AOIHEOEIAHAEIHOAE

pelo menos é mais fácil de conviver com pessoas como ele, porque nunca se ofendem com nada. eu aprendi a ser assim. eu posso até ficar chateada momentaneamente com algo, mas passa logo. é difícil demais conviver com alguém tão sentimental como eu era, e como muitas pessoas são '-'

enfim... me sinto fazendo o certo.

april 5

merda, meus dois reais de crédito estouram amanhã. não vou perder dois reais a toa, né? OASHIDODIHDASHDAS vou mandar mensagem até pro demo -n

então, pintei o cabelo, cortei a franja, todo mundo gostou [/euasho], o que melhorou um pouco minha auto-estima G.G

que já andava altinha...

cara, não sei o que deu em mim, mas é bom né? :F

então... certa pessoa terminou um namoro.

hora de atacar.

:9

nem tenho o que escrever...

april 4

ai, ai.
programa do sábado cancelado (y)
daqui a pouco a Karen vai pintar meu cabelo de vermelho... e eu vou cortar franja, omg *-*
[sim, eu é que tenho que cortar, e com ela seca. é meu ótimo método. quando outra pessoa corta, e com ela molhada, eu odeio]
vou ficar gats -t
auiehaeiuaheiuae
self-esteem ruleia (H)
estou quase me sentindo gatínea e
ok, não é pra tanto.
até porque a tintura nem vai pegar direito...
só pra deixar meu cabelo com uma cor só mesmo [a karen disse que eu tô com cinco cores no cabelo, e eu disse que amei, porque me lembra a gats estilosa de five colors in her hair, do mcfly :P]

deixa eu ir trabalhar no fake...
bgs

april 3

Thatha diz: a pergunta que não quer calar: O QUE VOCÊS VÊEM EM MIM?
aoiheoieah

hoje eu faltei na escola de novo. ontem quando eu tava pensando em deitar, recebo mensagem no cel. demorei pra descobrir quem era :'D
daí oks, respondi a mensagem do Diego e deitei. depois de dez minutos de soninho maravilhoso, acordo com barulho de rodo... A KAREN TAVA FAZENDO FAXINA QUASE UMA DA MANHÃ!
como minha janela é a de frente pra rua, o barulho vem tudo pra cá... véy, depois disso nem consegui dormir direito, acordei acabada, com dor de garganta e mal conseguindo respirar.
pra piorar sonhei com o diego, mas não lembro o que uhasahsuashuashu e ontem sonhei que ele tava beijando uma menina na minha frente, daí eu fiz a egípicia e fiquei alegremente trançando meu cabelo.

nothing else to say...
acho que o programinha de sábado failed.

april 2

gente, estou numa crise de ALTA de auto-estima jamais vista. me sinto fodona do nada. e olha que eu já tava assim antes de err, siga o post OIAHEOIHAEAEOIH
(estou no omegle falando com alguém da Holanda)
(é uma espécie de chat do terra/uol em versão chique, porque se conversa em inglês xD)
então.
ontem lá estava eu no msn, quando tenho a genial idéia de adicionar o "chat dos excluidos".
olha só, o Diego estava lá :B
lá eles devem acreditar que ele formatou um pc com três anos e
TÁ, PAREI :'D
então... pela milésima vez... meus amigos são os do chat oficial. o povo desse outro chat eu não conheço, tô conhecendo, ainda não tenho nada contra, nem estou morrendo de amores por eles.
foi o que eu disse ao Dragoniten quando ele me perguntou se eu os odiava.
então eu disse que só tinha motivo pra odiar o Diego AUEHAEUHEAUAH [e disse brimks, porque era pra ser uma piada mesmo]
daí ele disse que mentiu quando disse que nunca tinha gostado de mim porque queria que eu me afastasse dele, e saiu correndo *morre*

agora me diz... quem não sabia? UHASUHASSAUHSAUH
eu de algum modo sabia que aquilo era mentira, mas preferi deixar o ódio e a decepção me fazerem esquecer ele [é meloso e brega mas é verdade]
e consegui.
acho que ele agiu certo.
eu poderia pedir explicações, podia fazer um escândalo, mas foi o melhor pra mim. não sei se foi o melhor pra ele, mas pra mim foi então tá bom u_u
só não vejo necessidade de agora ele dizer que era mentira. não importa mais.
mas se ele quis fazer papel de idiota na frente de todo mundo do chat, à vontade rs
e, como não sou mais a idiota da história, não vejo problema nenhum em falar cordialmente com ele agora.

os caras são tãããão garotinhas.
o Trida, o Leo, o Bryan e o bestie [-n] têm desculpa pra serem garotinha, e não são! Agora os héteros têm se comportado de um modo irritantemente "menininha-mimada-que-perdeu-o-AmEx-no-shopping".
será que eu vou ter que pegar uma garota pra ter um macho dominante? *morre*
porque até agora quase só tenho encontrado mulherzinhas com pênises [plural de pênis OE]
como diz o bestie... eu faço a ativa, o bryan faz a passiva, e ele faz a reflexiva *morre*

gente, tô bocozona.
faltei hoje na escola porque acordei com a sinusite MUITO atacada... resultado de dois potinhos de sorvete ontem ^^
[sabe aqueles da kibon, de 300g, que custam uns três e pouco? então. chupei dois ontem, junto com a Michelle]
acordei com dor de cabeça, espirrando e etc.
pior hein: hoje tinha prova da Fukue :O
só fui lembrar quando acordei nove e meia, com a mensagem do Tutu. que fofinho, adoro quando perguntam se eu dormi bem x)
falei ontem e repito... toda essa confusão de sentimentos só fez aumentar a nossa amizade *-*

gostei desse Omegle!
que chique, me imagino dizendo em voz alta: where are you from, martin?

You: where are you from martin?

Stranger: I'm from Spain, you?

You: i'm from brazil

You: looks like there's lot of brazilians in here

Stranger: And Poles

You: yeah, i talked to a psycho pole some minutes ago

AOIHEOIHAEOAIEHAEOIHAE, poles are psychos. this explains many things about Blasz.


right here waiting tá me dando um sooooono.
whever you go, whatever you do, i will be right here waiting for you. whatever it takes, or how my heart breaks, i will be right here waiting for you ♫
^ ainda terei alguém pra quem cantar isso.
mas não quero apressar as coisas. eu sei no que dá.
eu sou estranha, porque sou ao mesmo tempo extremamente fria e extremamente carente. isso é que tem me fodido nos relacionamentos. fui extremamente carente quando não devia ter sido, e extremamente fria quando não devia ser sido.
ah, thamires, vai se foder[2]
vou postar fotos no blog e ficar sussa com a russa.
falando em russa, vou voltar pro omegle depois :V
viciay AOIHEIAEH
e ainda aprendi um monte de coisas, tipo:
g2g = tenho que ir
aprendi com o francês rs
ou francesa? Oo
nem perguntei se era male ou female :(

still april 1st.

só pra dizer que já tá tudo bem entre eu e o Tutu ^_^
conversamos por mensagem um tempão.
acho que estamos de volta à parte boa: amigos, com nossas brincadeiras, e um sentimento muito forte entre a gente, que não é paixão :B
mas acho que isso fortaleceu nossa amizade.
já passou pela situação de achar que nunca mais ia falar com alguém, e depois acabar falando com essa pessoa como se nada tivesse acontecido, se dando conta que tudo era bobagem? hm.
sou tão whatever pro mundo. o Robert Pattinson pode passar ao meu lado que eu não vou dar a mínima.
[capaz de eu sair correndo, né, porque ele fede]

IHOAHIOEEAIHOAEIHOAEIHO
bjs.

aaah. hoje a prof de história meio que pegou eu passando cola pro JP :O
foi a recuperação. ele sentou perto de mim e leu as perguntas em voz alta hauhauhaau
não alta... mas pra eu ouvir e responder, sabe? foi muita bandeira. eu anotei umas coisas pra ele, e ele disse que ia escrever na coxa.
meldels, super multi-uso, né? tipo "Aprenda história enquanto faz boquete".
nossa, tô péssima pra piadas hoje.
bryan: você tem gaydar?
eu: não, tenho lesbicomer.

é estranho dizer gaydar.
eu digo gayzômetro.
e meu gayzômetro é bom pra caralho, apita que nem avast detectando cavalo de tróia ao mínimo sinal de gayzice.

april 1st

cara, eu não presto.
só sei magoar as pessoas que gostam de mim, e ficar atrás das que nunca vão notar que eu sou uma garota.

resumindo: ontem eu e o Tutu meio que discutimos, e eu disse que não estou apaixonada por ele. tipo, eu só tento ser verdadeira, eu sei que dói, mas não doeria muito mais se eu disesse que estou totalmente apaixonada, e depois ficasse com um cara e fizesse ele sofrer ainda mais por isso?
por mais que eu seja fria, por mais que eu não consiga sentir o que eu queria sentir, por mais que eu seja confusa, por mais que eu seja uma gorda fdp quebradora de corações... eu fui sincera. disse o que eu sentia em todos os momentos. tem gente que odeia sinceridade. mas ela é necessária. prefiro muito mais agir assim, do que ficar dizendo "ah, estou tããão apaixonada, mas a gente não dá certo, mas eu já disse que sou louca por você?".
não sei ser falsa. mas me recrimino por não ter falado de um modo mais suave.
acho que nunca vou me apaixonar de novo. se eu não consigo me apaixonar por alguém que mostra me amar tanto, que se importa tanto comigo, que chora por mim... como vou me apaixonar por qualquer outra pessoa?
sou tão fria que não consigo nem sofrer. tô chateada comigo mesma, triste por magoar alguém que gosto muito, culpada por não correspondê-lo, com medo do que será da nossa amizade, decepcionada por várias coisas... mas a culpa não é dele. cheguei a lacrimejar um pouco ontem à noite (a culpa foi minha, eu que dei pití por causa da mensagem), e hoje, mas não consigo sofrer. agora tenho algo em mim que repele o sofrimento.
quando ele fica mal assim eu sinto algo que não sei definir se é paixão ou culpa. é um aperto no peito, uma vontade de abraçar ele e dizer: isso tudo é o de menos, você é importante demais pra mim e não quero te perder por nada.
aliás, o ninja disse ontem que quando a gente se sente confuso desse jeito, se gosta ou não se alguém, o único jeito é ver a pessoa pessoalmente. como isso parece inviável, só me resta continuar tudo do jeito que tá.
oh dream maker, you heartbreaker...
^ Barbra Streisand sobre eu.
hoje mandei recado pra ele na hora que acordei, e fiquei pensando nisso o tempo todo. acabei desabafando com a ana e a rafa. a rafa disse que eu tô completamente certa em ser sincera. a ana morreu de pena e disse que ele me ama demais.
cara, todo mundo vê isso, e eu também vejo, mas não consigo dar o devido valor. ontem me senti tão culpada quando ele disse que é difícil falar de mim pra mãe dele, porque ele nunca namorou ninguém e agora ama uma garota que mora a quase 900 km dele.
esse é o momento onde um de nós sofre. ou os dois.
mas duas coisas que eu disse pra ele, e que foram marcantes pra mim:
- todo mundo sofre e tem fraquezas. o que difere os fracos dos fortes é o modo como a pessoa lida com elas. quem se deixa dominar pela fraqueza, mesmo tendo pontos fortes, é um fraco. quem domina a fraqueza, e assume senti-la sem vergonha, mas faz algo pra mudar isso, é forte. eu aprendi a ser forte levando porrada da vida. esse é o modo difícil. o modo fácil é alguém muito importante na sua vida chegar e falar grosso com você, pra te mostrar o que é o mundo. ninguém fez isso comigo. eu tentei fazer ele enxergar certas coisas, falando rispidamente, acho que fui até grossa com ele, mas é muito menos doloroso do que o outro caminho. cabe a ele decidir se quer sofrer por mim por meses a fio, ou se quer tirar uma lição dessa "perda" e fazer de tudo pra assumir o controle da própria vida. não sou ninguém pra julgar, não posso dizer que ele é imaturo ou idiota. ele é forte. mas o autorismo do pai dele o acovarda.
- a sua vida não pode ser como uma casa alugada, que você pode usar mas não pode mudar nada, tem que dar satisfação de tudo pra outra pessoa, e ainda pagar por isso. tudo o que eu falei pra ele sobre a vida e os problemas dele, é porque eu gosto de verdade dele e não quero vê-lo com trinta anos tendo que pedir autorização pro papai pra ir no bairro vizinho.
é cruel ouvir isso, mas não é nenhum pouco cruel comparado com a vida lá fora. assim como uma pintura de Escher, a vida parece tridimensional, mas só tem duas dimensões. você pode vê-la pelo lado belo, pelo lado cruel, ou simplesmente ser neutro, não se deixar abalar, e induzir os outros a serem como você.
ontem fiz um trabalho sobre ele, o cara tem uma visão de mundo fodones. xilografia é um cu, mas quando ele passa pra litografia, se transforma totalmente. os desenhos parecem cíclicos, infindos, um sempre desemboca no outro. tãão paradoxo.
tudo é paradoxo. sempre existem muitos ângulos de se ver. eu tento ver sempre os dois lados, mas às vezes não existem só dois lados.
enfim... vou dormir. dormi muito mal essa noite. e hoje tenho que buscar a michelle na escola. vou passar na padaria e comprar um monte de doce pra mim. aah, que desânimo.

eu sei que isso é MUITO frio, mas tô me obrigando a não pensar no Tutu pra não ficar triste. eu tenho que ser forte pra amparar ele, e amenizar o sofrimento dele pelas burradas que eu fiz [de iludir ele e tal].
eu também queria que o blasz não tivesse me contado.
so get back, back, back to where we last ended, just like i imagined, i could never feel this way. so get back, back, back to the disaster, my heart's beating faster, holding on to feel the same... this may never start, i'll tear us apart, cannot i be your enemy (8)

caso alguém se interesse profundamente na minha vida, ele me mandou depoimento hoje cedo, e eu respondi há uma hora.