Porque é tudo tão difícil, meldels?
Diogo acabou de sair daqui, ele chateado porque eu quero que ele fique comigo mais tempo, e eu chateada porque eu sinto estar em último plano na vida dele.
Olha, não foi fácil eu pegar confiança nele, mostrar meu lado frágil, descobrir e admitir que amo ele. Eu não vou abrir mão disso tão fácil. Ele é uma das pessoas mais importantes da minha vida, que me mantém viva. Não tenho mais nada que realmente me importe além dessas quatro ou cinco pessoas por quem eu faria tudo.
Mas cara, isso é uma droga. Ele disse que a gente passa bastante tempo junto e que eu só quero ficar com ele por ficar, o que, pra mim, absolutamente não confere. A gente praticamente nem passa tempo juntos mesmo, só msn e olhe lá. E é, ficou claro que eu tenho muito mais necessidade por contato físico do que ele, mas esse é meu ponto de vista: se a gente tá no meu quarto, então vamos passar a maior parte do tempo nos beijando; e, se a gente tá na rua, vamos ficar conversando, abraçads, de mãos dadas. Pra ele é só amar e ficar conversando no msn e tudo bem, o namoro tá ótimo; mas pra mim não, eu prefiro estar com ele, porque namorar pelo msn eu já namorei muitas vezes e só deu merda. Cara, não tem nada que me deixe mais feliz e mais em paz do que deitar no peito dele e ficar ouvindo ele respirar. Isso é o contato físico mais essencial. Nada substitui estar com ele, seja conversando, beijando, em silêncio; ok, eu prefiro beijando, mas vamos ser justos, eu também converso e fico quieta, e faço isso bastante.
Meldels, sério, não sei o que fazer. Eu amo demais ele pra pensar em terminar por isso, mas eu vivo demais o agora pra me consolar pensando no futuro, porque o futuro simplesmente não me pertence. Não quero fazer planos com ele pra daqui a oito anos. Não consigo. Não consigo fazer planos assim com ninguém. O futuro mais distante que eu consigo planejar é a roupa que eu vou usar no aniversário da Anna domingo. Não é mais da minha natureza ficar planejando, porque eu sei que não acontece.
Sem falar que ele ficou todo triste quando eu disse que é difícil demais ele ir morar/estudar em outra cidade, sem trabalhar, só com o dinheiro do pai, aos 17 anos, E ser o melhor, tirando só acima de nove. Não é que eu não acredito nele, é que eu sou realista. Ele é inteligente pra caralho, extremamente esforçado, mas tipo, quem consegue? Eu acho muito mais fácil se ele continuar aqui, óbvio que ele tem que estudar pro vestibular do mesmo jeito, mas é extremamente fácil entrar, tanta gente super vagabunda e burra que entra em faculdade boa aqui.
Eu tento entender o lado dele, mas honestamente não consigo muito não. Não estou pedindo que ele pare a vida e passe todos os segundos da existência dele comigo. Só quero que ele me dê mais atenção, me inclua no resto da vida dele, me faça sentir importante, me beije e consiga deixar de se preocupar com tudo quando está comigo. Quero ser o que mais o faz feliz, o que consegue tirar a mente dele dos problemas, e não mais um tormento pra ele, não quero que ele fique comigo por pena, nem forçado, olhando a hora o tempo todo e sendo frio comigo, que nem hoje.
E provavelmente ele vai brigar comigo por eu estar escrevendo isso tudo, mas não é como se a gente estivesse super bem já :\
Olha, toda vez que algo vai mal – o que é sempre – eu lembro que quando eu era menor e acreditava num amor totalmente puro e espiritual — coisa que eu jamais conseguirei de novo, agradeça ao mundo —, e achava que era só duas pessoas se amarem, e magicamente tudo daria certo. E o que adianta, eu sentir todo o amor do universo, se nós temos todas essas divergências. E honestamente, estou me sentindo um casaco que você compra e guarda por anos, você não dá a mínima agora, mas quer ter guardado pra quando quiser usar no futuro. Eu sei que ele não está me USANDO, mas ele só planeja o futuro, ele não dá a mínima pro agora comigo.
Eu senti muita pena de mim mesma, sabe. Eu disse que o amava e que estaria aqui por ele, pra qualquer coisa, e depois tive a sensação de que ele só não terminou comigo hoje por pena e talvez remorso pelo que eu disse.
Nossa, estou péssima, alguém me mata por favor.
Porque tipos, tem outra solução além de morrer?
Essa sou eu repetindo a história da minha vida, passo alguns momentos felizes e já acho que sou feliz de fato, e que de repente as coisas vão começar a dar certo. Não vão, Thamires. Você é uma cretina de achar que existe alguma evolução pra você. Você nunca vai ser feliz de verdade, você simplesmente não nasceu pra isso. O alelo da felicidade é recessivo, e você nasceu com dois pra infelicidade, é.
Essa sou eu me matando de chorar com broken mess e different now.
Love o’mine, oh my, how we have grow! It’s different now. Don’t ever wanna go back to be alone, it’s different now…
Olha, ano passado a gente tinha todo o tempo do mundo, a maior preocupação da vida dele era o joguinho de pokemon, a gente morava perto, mas a gente simplesmente não se amava e não fazia questão de passar tempo juntos. Agora que a gente se ama – eu pelo menos o amo, e por mais que isso esteja me deprimindo e me fazendo sentir insignificante, continuarei amando –, tem toda essa merda.
Gente, sério, alguém me mata, porque se eu me matar vou mudar de andar do inferno, e acho que o lugar reservado pra mim depois da morte é ainda pior do que o que eu vivo.
Eu não consigo expressar direito como eu me sinto, só sei que é péssimo, e que tudo que eu quero é que ele me abrace, me diga pra esquecer tudo isso, me diga que vai fazer o possível pra passar mais tempo comigo e que, apesar do futuro ser incerto e assustador, ele quer viver o agora comigo. Porque é o que eu mais quero. Quero tanto que, se o querer tivesse mãozinhas, agarraria isso com todas as forças.
(é, eu tenho que dizer algo retardado, mesmo em meio de toda essa depressão, porque senão não é um post meu)
Olha, tem tanta coisa passando pela minha cabeça. Eu queria ser a cura, a solução, a diversão, a parte que falta, mas estou sendo o problema. Dels, eu me odeio. O problema, repito, não são as pessoas ao meu redor, não é Deus, não é o destino. Sou eu, e sempre serei, não importa que eu mude de ambiente, conheça outras pessoas, vire mórmon ou coloque um M a mais no meu nome pra ver se a numerologia favorece; ainda assim serei eu, a looser de sempre. A nerd gorda com quem os garotos não queriam nem dançar na festa junina, a retardada que foi usada por todo mundo pela sua inteligência, a cretina ridícula que planejava tanta coisa e não conseguiu nada, e sobretudo alguém que não nasceu pra ser feliz, que sempre chega muito perto da felicidade, mas é ofuscada por ela, e a deixa escapar pelos dedos, consciente ou inconscientemente.
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