4 de junho, madrugads

Nossa, sério, não sei se é a dor - física ok. cólica e a porra do meu joelho fodido pra sempre -, ou se eu tenho realmente motivos pra estar péssima psicologicamente.
Ai, grazadels, Bryan entrou e eu vou me sentir melhor ao invés de ficar dando importância pras coisas que provavelmente não deviam ter.
Não sei, quando eu não concordo com os valores elevadíssimos, eu sinto que eu estou me transformando em abóbora de novo. Eu sou diferente da maioria, isso provavelmente é fácil de se notar, mas eu não consigo ser uma pessoa tão espiritualizada, sabe?
Espero eu que seja só o doping (tive que tomar diclofenaco de novo, meu joelho parece o de um soldado inglês com gangrena e osteoporose), mas nossa, estou me sentindo muito mal comigo mesma. Estou me sentindo muito insegura. Tenho medo de mais uma vez não ser tudo o que ele espera e decepcioná-lo de novo. Os dias que se passaram de domingo pra cá são os mais felizes da minha vida. Eu mantenho meu realismo, eu mostro meu romantismo, eu trago à tona tudo o que há de mais sincero. Mas às vezes sinto que eu não sou o suficiente pras pessoas que eu amo. Impotência sabe. E insegurança. Boa parte da minha vida eu me esforcei pra ser tudo o que esperavam de mim, e ninguém nunca gostou de mim. Se ser eu mesma também não for o suficiente, eu simplesmente desisto de mim. Obviamente não vou me matar, nem sei o que eu vou fazer, não me leve a sério, jamais. Muito menos agora. Daqui a pouco vou tomar remédio pra cólica e ter os mais lindos sonhos que a Nimesulida pode fazer alguém ter.
Sabe, eu sou feliz a maior parte do tempo, muito feliz. Mais do que eu imaginei poder ser, muito mais do que eu imaginei merecer ser. Mas esses momentos são horríveis sabe.
Tá, só não se preocupem comigo, mesmo.
Como se alguém fosse, ASDOIHASDIHOASD
leitores antigos sabem que eu entro em depressão profunda quando tenho cólica e tal.
CHEGA, GENTE, CHEGA.
música do dia

só pra constar, o auge do meu dia hoje foi fazer quase 400 abdominais.
comecei a ler o assassinato de roger ackroyd.
é.